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Intervención Amistosa

Intervención Amistosa

A ella le preocupa que su amiga que se comprometió vaya camino a un matrimonio problemático. ¿Debe intentar detenerlo?

por

Queridas Rosie y Sherry,

Recientemente ustedes me aconsejaron y – adivinen qué – ¡me comprometí! Esta vez, necesito un consejo sobre cómo ayudar a una amiga. Ella, también se comprometió hace un tiempo, pero estoy realmente preocupada por lo que está ocurriendo entre ella y el hombre con el que planea casarse.

Veo que él no la trata de forma correcta, no le demuestra cariño y la denigra en público. Mi sensación es que ella está en medio de una relación abusiva. No soy la única persona que percibe esto. Algunas de sus mejores amigas han estado también preocupadas por ella desde que empezaron a salir hace algunos años.

Se casan en ocho semanas.

Como amiga que la quiere y siente que merece lo mejor, ¿qué debo hacer? ¿Hay un punto en el cual deba interferir, o es demasiado tarde (tal vez a estas alturas ella no escuchará mi consejo)? ¿Cómo podemos quedarnos sin hacer nada si estamos tan preocupadas por ella?

Paulina

 Querida Paulina,

Tienes razón. Es difícil saber qué hacer cuando alguien a quien quieres está envuelto en una relación problemática que puede ser emocionalmente abusiva. ¿Tu amiga realmente necesita tu opinión para poder ver su situación claramente? Si es así, entonces surgen las preguntas. ¿Debes intervenir en vez de dejar que tu amiga entre ciegamente en un matrimonio que puede convertirse en abusivo?, o ¿será simplemente un mal consejo?, o ¿la relación de tu amiga no es tu problema? Si hablas, ¿te va a escuchar? ¿Es posible que se enoje y termine con la amistad?

¿Acaso hace alguna diferencia el hecho de que tú sientas que no la están tratando como deberían o si claramente su novio está actuando en una forma que consideras abusiva? ¿Acaso tienes el derecho de presentar temas una vez que la pareja ya está comprometida?, o ¿tienes acaso el derecho de permanecer en silencio?

Cuando amigas cercanas sienten que algo está fuera de lugar, usualmente están en lo correcto.

Desde la perspectiva de nuestras propias décadas de experiencia en relaciones interpersonales y derecho familiar, diremos esto: cuando más de una o dos amigas cercanas o parientes se sienten incómodos sobre la forma como una pareja interactúa, es usualmente un indicador de que algo está fuera de lugar. No significa necesariamente que la relación es abusiva pero significa que hay un problema que debería enfrentarse.

Aparentemente, lo que tú y tus amigas han observado indica la presencia de abuso emocional o de una interacción que se convertirá en emocionalmente abusiva en el futuro... o bien, físicamente abusiva. Puede ser una señal de que el novio de tu amiga no la respeta o de que hay otro defecto serio en las bases de su relación que se convertirá en un desafío importante en su futuro matrimonio.

También puede indicar que el novio de tu amiga carece gravemente de habilidades relacionales porque nunca aprendió como se debe tratar apropiadamente a una mujer, y se beneficiaría enormemente de una terapia.

Podemos entender que no quieres que tu amiga se case bajo ninguna de estas circunstancias. Si existe la posibilidad de que ella escuche tus preocupaciones y haga algo al respecto, te aconsejaríamos acercarte a ella y hablar de esto. Pero tendrás que tener un gran plan, mucha sensibilidad y diplomacia.

Nosotras te sugerimos que el grupo de amigas que están preocupadas por ella se reúnan a discutir lo que cada una ha observado entre la pareja y por qué les preocupa. Hagan una lista de lo que han observado junto con la razón de por qué eso les preocupa. Apéguense a los hechos y tengan conciencia de cuando la conversación se está desviando de su propósito constructivo y se convierta en chisme lascivo. Dado que la ley judía nos prohíbe involucrarnos en chismes, durante la reunión tendrán que estar atentos a que su único propósito es clarificar los temas que van a presentar a su amiga.

Luego, discutan una estrategia con la cual enfrentar a su amiga. Les recomendamos juntarse con ella, como grupo de no más de tres personas, en una de sus casas. Sería una buena idea que al menos una de las amigas esté casada o comprometida. Mantengan en mente cuán sensibles deben ser, porque sin importar cuán delicadamente hablen, estarán criticando al hombre que ella ama, y además, estarán desafiando la decisión que ha tomado de casarse con él. No quieren ponerla a la defensiva (como al sugerir o insistir que debe romper su compromiso), porque ella seguramente pondrá una barrera y se negará a escuchar.

Una forma posible de introducir la discusión sería como sigue:

Nos reunimos esta noche porque te queremos y nos preocupamos por ti. Vemos lo abrumada que estás con los planes de la boda y queremos que tengas un matrimonio feliz. Pero cada una de nosotras ha observado algunas cosas que nos preocupan. Queríamos hablar contigo de esas cosas ahora, antes de que los planes de la boda se vuelvan más abrumadores, para que puedas considerar lo que queremos decirte y tal vez hacer algo al respecto.

Le pueden explicar que ella no les debe una explicación por nada y que tampoco necesita defender a su novio o racionalizar lo sucedido. Lo único que quieren es que ella reflexione sobre las preocupaciones que ustedes le están planteando y que decida por sí misma si quiere hablarlas con ustedes o con otras personas o buscar ayuda para decidir como tratar esos temas. Sería de ayuda darle información sobre recursos a los que puede acudir, como un consejero particular o rabino que ayude a las personas a resolver preguntas de relaciones de pareja.

Pueden sugerir que ella y su novio vayan a una sesión de trabajo dirigida por el Shalom Task Force o por Prepare and Enrich que están diseñadas para ayudar a parejas comprometidas a aprender formas sanas de relacionarse uno con el otro y construir un buen matrimonio.

Una vez que hayan decidido un plan, pero antes de implementarlo, sugerimos que hablen con un rabino bien informado. Hay algunos temas en la ley judía relacionados con intervenciones cuando una pareja ya está comprometida. El rabino querrá saber qué es lo que tú y tus amigas han observado y si piensan que la futura novia va a escuchar sus preocupaciones. Tal vez tendrá sugerencias que podrían ayudarles y podría querer hablar él mismo con la pareja.

Ella lloró con alivio cuando otros hablaron sobre las preocupaciones que ella tenía miedo de enfrentar.

Algunas veces, estas “intervenciones” son de mucha ayuda. Por ejemplo una vez, un grupo de amigas confío sus preocupaciones con los padres de la futura novia antes de que todos se sentaran a hablarlo con ella. Ella lloró con alivio cuando escuchó que otros hablaban sobre las mismas preocupaciones que ella había tenido miedo de articular… y luego admitió que su novio había estado golpeándola. Esa tarde, ella reunió el coraje para terminar con su compromiso.

En otro caso, una futura novia admitió a sus amigas que su novio tenía buenas intenciones, pero que nunca había tenido los modelos correctos de quienes aprender. Él realmente quería aprender “cómo ser un buen marido”, y la pareja empezó a ir a un consejero que los ayudó durante su primer año de matrimonio.

Y otras veces, la intervención no funciona. Tu amiga es adulta y es libre de tomar sus propias decisiones. Puede agradecer por sus preocupaciones y luego continuar con sus planes de matrimonio sin tomar en cuenta los temas planteados. Puede rehusarse a escuchar o negar que haya algún problema. Incluso pueden perder su amistad.

Intervenir en la vida privada de una amiga tiene ciertos riesgos. Sin embargo, tu grupo de amigas puede decidir que está dispuesto a correr el riesgo, porque hay altas probabilidades de que sea de ayuda.

Mazel Tov por tu propio compromiso, y te deseamos éxito en ayudar a tu amiga a atravesar por el laberinto del amor.

Rosie & Sherry

30/5/2010

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