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¿Sólo somos amigos?

¿Sólo somos amigos?

Haciendo las pases con el amor no correspondido.

por

Queridas Rosie y Sherry,

Espero que puedan ayudarme con un dilema. Estoy convencido que he encontrado a la "mujer perfecta", pero no puedo convencerla a ella de eso. Espero que puedan aconsejarme sobre que hacer. Ésta es mi historia:

Conocí a esta mujer en una cena de Shabat para profesionales jóvenes y me sentí atraído a ella inmediatamente – ella era hermosa, modesta y de voz suave. Conversamos un poco en la cena y yo la agregué la noche siguiente a mi lista de amigos en Facebook. A ella le tomó un tiempo acceder a salir conmigo, y nuestras primeras dos citas fueron bastante agradables. Teníamos mucho en común – antecedentes familiares, educación y algunos intereses externos. Me gustaba su personalidad y sentía que ella tenía cualidades muy finas. Aunque nuestras conversaciones eran superficiales, yo no esperaba mucho más que eso al principio, y confiaba en que a medida que continuáramos saliendo comenzaríamos a relacionarnos en un nivel más profundo.

Desgraciadamente, ella no sentía lo mismo. Después de esas dos primeras citas, ella dejó de responder mis llamadas. Cuando finalmente hablamos, me explicó que por varias razones no estaba segura de si quería seguir saliendo conmigo. Decidí darle un poco de tiempo para ordenarse, mientras manteníamos contacto regular vía mensajes de texto.

Unas cuantas semanas después, ella sugirió que nos reuniéramos una noche. Me imaginé que ella aún estaba insegura sobre mí y que yo estaba siendo puesto "en tela de juicio". Esto me puso nervioso; me fue imposible relajarme y la conversación fue difícil. El contacto de parte de ella disminuyó después de eso, y me imaginé que ella había tomado una decisión. Sin embargo, ella accedió a salir a cenar conmigo unas semanas después y tuvimos una agradable, pero muy platónica velada. La vi nuevamente en una fiesta recientemente, pero ella intentó evitarme y hablamos muy poco.

Ella no me ve como nada más que un "amigo".

Entonces vino la temida llamada. Ella dijo que había disfrutado el tiempo que habíamos pasado juntos, pero que no me veía como nada más que un "amigo". Esto no era ninguna sorpresa, pero escucharlo fue devastador, porque a pesar de que nunca desarrollamos una conexión profunda, yo ya había decidido que quería darle a ella mi alma y mi corazón. Yo ya le había hecho saber algunos de estos sentimientos, ¡pero ella no tenía idea que eran tan fuertes!

Ahora no sé qué hacer. Siento como que ella realmente no me conoce, porque en nuestras citas yo estaba demasiado nervioso y atemorizado como para ser yo mismo. Me toma un tiempo sentirme cómodo. Me gustaría que ella me hubiese dado más tiempo para conocer quien soy realmente.

Otro factor es que estoy saliendo con el objetivo de casarme, y ella aún no está en ese nivel. Nunca discutimos esto, porque pensé que la asustaría. Si ella hubiese estado a gusto conmigo, yo hubiera seguido saliendo con ella hasta que se sintiera lista para enfocarse en el matrimonio.

Entonces, ¿debo romper contacto con ella por un tiempo e intentar seguir adelante? Tengo sentimientos tan fuertes por esta chica que, el hecho de ser amigos – sabiendo que ella ha puesto una barrera – es increíblemente doloroso. Por otro lado, si acepto su oferta y mantengo contacto amistoso, eso me dará una oportunidad de mostrar mi verdadero yo, con la esperanza de que ella eventualmente llegue a sentir algo por mí.

¿Es razonable esperar que esta mujer cambie de opinión sobre mí?

Mijael

Querido Mijael,

Hemos recibido varias preguntas de personas en situaciones similares a la tuya. Ellos tienen sentimientos fuertes por otra persona, quien solamente quiere una amistad y no está interesada en tener una relación de pareja. Ellos también se preguntan si es posible mantener y nutrir la amistad con la esperanza de que se transforme en una relación romántica en el futuro. En nuestra experiencia, esto rara vez ocurre.

A veces vemos que esto sí ocurre cuando un hombre y una mujer son amigos de la infancia, o cuando se conocen en la secundaria o en la universidad. Su proceso de convertir la amistad en una relación de pareja seria es inconsciente. Ellos desarrollan una conexión emocional cercana sin darse cuenta de cuan profunda se ha vuelto, y cuando cada uno decide que quieren comenzar a salir seriamente, se dan cuenta de que pueden comenzar a ver a la otra persona como más que solamente amigos.

Por alguna razón que no podemos explicar, el proceso no es el mismo cuando un hombre y una mujer se hacen amigos siendo adultos. Si ya están saliendo para casarse, ellos clasifican a las personas en su vida como "amigos", "compañeros de trabajo de los que soy amigo" o "potencial material para matrimonio", y rara vez cambian este punto de vista. La razón para esto probablemente es que a medida que maduramos, tenemos una idea más fuerte de lo que queremos como pareja para matrimonio y llegamos a conclusiones definitivas de que alguien tiene o no tiene ese potencial. Valoramos la amistad, pero debido a que no podemos ver al "amigo" como potencial pareja, no podemos hacer la transición de amigo a pareja de citas.

Es cierto que a veces una amistad entre adultos se puede convertir en algo más. Pero en nuestra experiencia, esto ocurre muy rara vez para personas entre los 20 y 40 años. Más comunes son las situaciones en que un amigo desarrolla sentimientos por el otro que no son recíprocos. O uno de los amigos siempre ha visto a la otra persona como alguien con quien les gustaría salir. Estas personas nutren la amistad, esperando que con el tiempo el otro se interese románticamente. Hemos conocido hombres y mujeres que han desperdiciado muchos años deseando silenciosamente que sus sentimientos secretos sean correspondidos, sin que esto ocurra realmente.

Hacer que un amigo en común saque el tema puede ahorrarte vergüenza.

Le aconsejaríamos a cualquiera que albergue esta esperanza secreta reunir el valor de averiguar directamente si la otra persona está interesada en salir. En vez de hacer esto directamente, sugerimos pedirle a un amigo en común que saque el tema, lo cual puede ahorrarte a ti y a la otra persona una gran vergüenza si el interés no es mutuo. Ellos pueden decir:

"Yo se que tú y Ricardo son amigos, pero pienso que harían una buena pareja. Se llevan bien y quieren las mismas cosas en la vida. ¿Has considerado alguna vez intentar salir con él? Si estás interesada, yo podría averiguar qué es lo que piensa Ricardo de la idea".

Si ella está interesada, habrás arrancado un proceso que podría haber tomado meses o años en surgir. Si ella solamente quiere que sean amigos, esperemos que puedas aceptar esta información, cambiar tus expectativas y mirar hacia otro lado para encontrar a tu pareja de vida.

Involucrado Emocionalmente

Tu situación es un poco diferente dado que esta mujer ha dejado en claro qué es lo que siente – y tú pareces no poder aceptarlo. Cuando ella te dice, "no quiero salir más contigo. No siento que seamos correctos el uno para el otro, pero me gustaría que sigamos siendo amigos", ella está enviando un mensaje claro de que, "por más agradable que seas, nada resultará de nuestra relación, y no esperes que eso cambie". Puede que ella te haya ofrecido amistad para suavizar el golpe del quiebre, o porque a ella realmente le agradas como persona (y puede no darse cuenta que al hacer eso te está dando falsas esperanzas).

Y entonces… tú crees que si profundizas la amistad, ella podría mágicamente decidir que eres perfecto para ella una vez que llegue a conocerte mejor. Pero como explicamos, esto casi nunca ocurre. Sabemos que es difícil para ti ver tanto potencial y que te sea dicho que ir tras él es una pérdida de tiempo. Pero lo es.

Así que este es nuestro consejo para cualquiera que espera comenzar un cortejo después de que se le ha dicho "no veo futuro para nosotros; quiero terminar y que solamente seamos amigos": Te va a ir mejor si no desarrollas ninguna amistad. Eso significa no mensajes de texto, no enviar correos electrónicos "lindos", no discutir problemas de vida mutuos y no recurrir al otro para consejos o apoyo emocional.

Si continúas interactuando con ella, te involucrarás más emocionalmente.

Pese a que tú esperas que mediante comunicarte con ella de dichas formas ella va a ser capaz de ver "el verdadero tú" y cambiar de opinión, eso probablemente no ocurrirá. Ella solamente verá estas interacciones como parte de la "amistad", mientras que tú te sentirás cada vez más atraído a ella. Te involucrarás más emocionalmente, causando solamente que sea más difícil para ti enfrentar la realidad una vez que ésta te pegue. Puede ser que no te des cuenta de cuan inútiles fueron tus esfuerzos sino hasta que ella se comprometa con alguien más.

Además de esto, mientras más dure tu enredo emocional con esta mujer, más tiempo estarás "no disponible" para reconocer cuando la persona que es realmente correcta para ti aparezca.

Hay otro elemento en tu situación que merece ser mencionado. Ser una pareja es más que tener buena química. Se trata también de dos personas que van en la misma dirección, con las mismas metas. En este caso, tú te sientes listo para el matrimonio, pero ella no. Puede ser muy frustrante para dos personas salir cuando una está buscando una pareja para casarse y la otra nada más que una velada agradable. Te sugerimos que en el futuro, solamente salgas con mujeres quienes, como tú, estén saliendo para casarse.

En este caso, incluso si esta mujer eventualmente llegase a tener una meta de matrimonio, para ese entonces las vidas de ustedes dos pueden haber tomado direcciones diferentes, al punto que sea claro que salir entre ustedes no es una buena idea.

Por estas razones, pensamos que el accionar más sabio sería el reconocer tus sentimientos por esta mujer, hacer duelo del hecho de que ella no está interesada en una relación más profunda, y hacer un cierre rechazando gentilmente su oferta de continuar una amistad.

Sería bueno para ti pensar en qué has aprendido sobre ti mismo como resultado de esta experiencia, y en cómo puedes poner ese conocimiento en práctica en el futuro. Por ejemplo, nos dices que te es difícil relajarte y ser tú mismo en las citas. Podría serte de ayuda trabajar con un entrenador de citas para desarrollar esta habilidad.

Te deseamos éxito navegando por el laberinto de las citas,

Rosie y Sherry

8/4/2013

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