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Crea Tu Propia Realidad de Citas

Crea Tu Propia Realidad de Citas

Puede que el mayor obstáculo para casarte seas tú mismo. Completa este “Cuestionario para saber si estás listo para el matrimonio” y averígualo.

por Bari (Baila) Lyman

Yo era una estadística. Gente buena y bien intencionada me decían una y otra vez que tenía más posibilidades de ser golpeada por un rayo dos veces que de casarme después de los 35 años. No podía quitar de mi cabeza la imagen de Marisa Tomei en la película “Mi Primo Vinny”, quien daba nerviosa golpecitos con su pie en el piso porque su "reloj biológico estaba haciendo tic tac". Me veía a mí misma como una de esas bombas de tiempo de las caricaturas, con el reloj andando y sonando cada vez más cerca. Mi vida diaria fue invadida por el pánico y casi sucumbo ante la creencia de que siempre estaría en las relaciones solitarias e insatisfactorias a las que estaba acostumbrada. Me aterraba la idea de que nunca encontraría el amor verdadero ni tendría mi propia familia.

Puede que tú también te hayas desilusionado en la vida sobre la posibilidad de lograr una conexión real con alguien. Muchos solteros lo atribuyen a "los pésimos sitios de citas" y a "los patéticos eventos para solteros". Independiente de donde vivas, probablemente creas que estarías mejor saliendo de citas en otra ciudad. En algunas ciudades los solteros están convencidos de que "todos se conocen con todos", por lo que en otra ciudad más grande estarían mucho mejor. Y los de esa otra ciudad por su parte piensan que estarían mejor en una ciudad más grande aún.

Muchos hombres me han expresado su preocupación con respecto a que las únicas mujeres que conocen son superficiales, irrealistas y cerradas; que buscan hombres ricos y atractivos que jueguen al golf y manejen autos lujosos. Teniendo expectativas irrealistas de ingreso y estatura, estas mujeres no quieren una persona real: "Ellas no ven quién soy", dicen muchos hombres.

Conocí un grupo de seis mujeres ya entradas en sus cuarenta, que eran conocidas cariñosamente como "las solteras", en una comunidad de un lugar de vacaciones. Ellas van a la playa año tras año sin ningún cambio en su status. Compartieron sus experiencias de citas conmigo, y lo que no paraban de decir era que "la calidad de los hombres es malísima", que "los hombres no están interesados en nosotras", y la siempre presente: "Tengo una excelente actitud, pero nunca encuentro al indicado". La mayoría de los solteros tienen las mismas quejas, que incluyen:

  • He estado tratando por años y todavía no encuentro a "la indicada".
  • Desperdicié demasiado tiempo en las relaciones equivocadas.
  • Odio las citas por internet. Nunca sabes quién realmente quiere casarse.
  • Los eventos para solteros están llenos de "perdedores".
  • Acá todos se conocen con todos. Debería ir a otro lugar.
  • ¿En dónde están las mujeres y los hombres serios que quieren estar una relación seria de pareja para construir juntos un hogar?

Si eres sincero y estás haciendo las cosas bien, pero te das cuenta de que estás atrayendo gente distinta de lo que buscas, o a personas que "no te entienden", entonces es tiempo de ver cómo funciona el mundo de las citas para entender que lo que piensas y cómo te sientes se relaciona directamente con lo que tienes y con lo que atraes a tu vida. No puedes ocultarlo.

Atraes lo que Proyectas

Tenemos una percepción de la realidad limitada. Puede que creas que los eventos para solteros son malos o que es muy difícil lograr una conexión y encontrar el tipo de persona que estás buscando. Puede que creas que no hay nadie con quien valga la pena salir y que necesitas mudarte a otra ciudad. Puede que incluso creas que no existe nadie en el mundo adecuado para ti.

Te pido que tengas la mente abierta y que consideres la posibilidad de que la razón por la que no has conocido a la persona "indicada" quizás no tiene nada que ver con lo que hay "allá afuera". En las salidas de cita, al igual que en la vida, crear tu propia y nueva realidad es la base para obtener la vida que quieres. Tu futuro está en tus manos y en tus pensamientos.

Atraes lo que crees que mereces.

Lo que crees (tanto consciente como inconscientemente) en el factor principal que determina qué y quién aparece en tu vida. Los pensamientos tienen energía, y atraes lo que crees que mereces. Por consiguiente, si estás pensando: "Salir de citas es una pérdida de tiempo", o "No hay nadie con quien salir", esa puede transformarse efectivamente en tu realidad auto generada. También atraes lo que proyectas, como si fuera un espejo. Por ejemplo, si eres cínico, puedes atraer gente cínica a tu vida (lo opuesto a lo que dices que quieres).

Al igual que mucha gente, yo era lista, atractiva y exitosa, pero igualmente atraía siempre a la gente equivocada. ¿Por qué? ¿Era porque no había nadie que fuese indicado para mí? ¿Porque no había chicos "normales"?

La imagen de mí misma que tenía en mi cabeza era que había algo malo conmigo. Por supuesto que todos los chicos que atraía reforzaban esa imagen, y la evidencia era que siempre aparecían chicos incompatibles y cerrados emocionalmente. Yo los atraía. Si había cien chicos en un cuarto, yo atraía a los que tenían problemas, a los "equivocados". Esos chicos no proyectaban "estoy cerrado emocionalmente", pero eso es lo que eran en realidad.

Y dado que esa era mi energía – inconscientemente o no – esa era la realidad que creaba para mí. Y superficialmente parecía ser verdad, al menos basados en la evidencia. Por lo tanto, cuando la evidencia dice: "No hay nadie con quien salir", "Los sitios de internet para salidas son muy malos", "Los hombres le tienen fobia al compromiso", "Las mujeres son superficiales"… ¿es esto "la verdad", o es simplemente lo que tú has atraído? Cuando yo atraía a los hombres equivocados que reafirmaban mi auto imagen y lo que sentía sobre mí misma, ¿significaba que no había nadie allí para mí? ¿Cómo podría ser posible?

Después de todo, las otras mujeres estaban conociendo hombres excelentes. En realidad, ellos estaban allí, pero no para mí. Era como si yo fuese un imán: yo estaba atrayendo lo que sentía que merecía. Los buenos pensamientos y la energía positiva atraen esa misma energía.

Bien adentro tuyo, ¿tienes una mala imagen subconsciente de ti misma, vibraciones negativas, escepticismo, prejuicios y confusión?

Si dices que quieres conocer a alguien cálido, amable y acogedor pero tú estás siendo negativa, escéptica y juiciosa, tienes muchas más posibilidades de atraer a alguien similar a lo que estás siendo en lugar de a alguien similar a lo que estás diciendo. Entonces pregúntate: ¿A qué tipo de persona estoy atrayendo? Si haces muchas cosas bien, como vestirte bien, verte genial, salir mucho y exhibirte en los lugares correctos, pero por dentro tienes una mala imagen subconsciente de ti misma, vibraciones negativas, escepticismo, prejuicios y confusión, ¿crees que esas cosas que haces bien harán la diferencia?

Ésta es la "Epidemia de las Citas". Y hasta que me di cuenta lo que estaba pasando, estuve condenada a continuar atrayendo a los hombres que sólo reafirmaban la imagen que tenía sobre mí misma -¡y yo ni siquiera lo sabía! Tenía que cambiar –debía despertar y tener un cambio radical- y asumir una responsabilidad personal por quién estaba siendo en mi vida. La verdad es:

Tenía que ser la indicada para encontrar al indicado.

Y cuando lo hice, mi energía y mi vida cambiaron. ¡Los equivocados dejaron de aparecer!

El “Cuestionario para Saber si Estás Listo para el Matrimonio”

La primera herramienta de mi programa es el “Cuestionario para saber si estás listo para el matrimonio”, que identifica diez criterios importantes que indican en dónde estás parado. Si evalúas cuidadosamente tu situación puedes identificar las áreas en las que tienes una perspectiva sana, a diferencia de las áreas en las que hay puntos borrosos. Puedes usar esta información para aislar las áreas en las que tienes bloqueos, falta de claridad, o en donde no estás dando los pasos indicados; cada una de estas cosas puede estar evitando que logres tu objetivo de tener un excelente matrimonio.

Responde las preguntas honestamente para poder identificar las principales áreas problemáticas. Evita responder lo que crees que es la respuesta correcta; en cambio, responde de acuerdo a lo que es cierto para ti actualmente para poder aprovechar el formulario al máximo.

  1. ¿Crees que encontrarás a tu pareja ideal para el matrimonio?

a) Sí, estoy seguro/a de que atraeré a mi pareja ideal para el matrimonio. Confío en mí mismo/a, entiendo que el tiempo es crucial y me esfuerzo para estar en los lugares y situaciones adecuados.

b) Creo que lo haré, pero tomará tiempo, paciencia, trabajo duro y mucho compromiso.

c) Creo que casi todo el mundo puede ser correcto si ambos estamos dispuestos a trabajar para lograrlo.

d) Supongo que es posible, pero he tenido muchas experiencias malas.

  1. ¿Tienes claro el tipo de relación que te gustaría tener y la clase de persona que te gustaría conocer?

a) Sí, tengo una clara visión de cómo me gustaría sentirme en una relación y de cómo será mi pareja. Me conozco a mí mismo/a, a mis necesidades y sé lo que quiero para el futuro.

b) Me imagino un poco, pero me vendría bien un poco más de claridad para saber con certeza si alguien es indicado/a para mí.

c) Estoy buscando específicamente a alguien de una cierta edad y con determinados intereses, y no me voy a mover de esa imagen.

d) En verdad no sé qué estoy buscando, por lo que saldré con cualquiera y veré cómo va.

  1. ¿Haces que salir sea una prioridad para ti?

a) Sí. Entiendo que como casarme es uno de los objetivos de mi vida, salir debe ser una prioridad fundamental. Todas las semanas programo tiempo para salir, incluso si estoy muy ocupado/a.

b) Mi agenda es frenética, y meto las salidas y las actividades para solteros como puedo. Es esporádico y puede ser inconsistente.

c) No me siento cómodo/a programando tiempo para salir y para actividades afines. Creo que la salida se dará de forma orgánica.

d) No recuerdo la última vez que tuve una cita.

  1. ¿Pasas tiempo románticamente con ex esposas/os o con personas con quien has salido sin éxito?

a) Pasar tiempo con mis "ex" puede bloquearme enérgicamente. Si alguien me dice: "Seamos amigos", me recuerdo en ese momento mi objetivo de encontrar a mi futuro esposo/a, y ya no encuentro razón para pasar tiempo con él/ella.

b) Casi siempre paso tiempo con amigos/as del mismo sexo pero, en ocasiones, si una cita no funciona puedo convertir a esa persona en un/a amigo/a.

c) Tengo muchos amigas/os con quienes he salido y hasta las/os aconsejo sobre sus citas. Creo que está bien, y nunca sabes cuándo las cosas pueden dar un giro.

d) Es divertido pasar tiempo con los/as "ex", y me mantienen ocupado/a mientras busco a al/la "indicado/a".

  1. ¿"Superaste" tus romances pasados?

a) Sí, todas las relaciones del pasado son "asunto terminado", y cada uno ha seguido siempre su camino independiente.

b) Hay un amor del pasado en el que todavía pienso, y sé que debería
"cerrar ese capítulo". Con todos los demás está definitivamente terminado.

c) Pareciera que no puedo olvidar un amor del pasado, por lo que mantengo la puerta abierta por si acaso.

d) No quiero cerrarle la puerta a mi ex ya que nunca sabes lo que pasará en el futuro.

  1. ¿Te sientes contento/a contigo mismo/a, con tu apariencia, tu actitud y la forma en que te presentas frente al resto?

a) Sí. Me cuido y hago lo mejor que puedo para estar sano/a y feliz. Creo que me presento frente al resto lo mejor que puedo, y cuando me siento bien conmigo mismo/a atraigo buenas cosas a mi vida.

b) Me siento bastante bien con mi apariencia, pero podría hacer más en términos de presentación. Si lo hiciera, estoy seguro/a que confiaría más en mí mismo/a.

c) Me siento inseguro/a en muchas áreas y sé que eso mantiene baja mi energía. Podría aprovechar unos consejos, pero no sé por dónde comenzar.

d) Soy feliz como soy y no tengo tiempo para prestarle atención a ese tipo de cosas. Mi pareja me querrá tal cual soy.

  1. ¿Cómo clasificarías a tu vida en general en este momento, siendo soltero/a?

a) Tengo una vida plena en todas las áreas, con una gran red de apoyo de amigos y familia. Mi vida se complementará mucho más cuando conozca a mi pareja ideal. Mientras tanto, continúo desarrollándome y estoy listo/a para recibirla/o cuando llegue.

b) Mi vida es genial en la mayoría de las áreas, pero me siento un poco estancado/a y muy avergonzado/a por ser soltero cuando "todo el mundo está casado”.

c) Me siento un poco solo/a y deprimido/a, y a veces me pregunto qué es lo que está mal conmigo mismo/a y si alguna vez me resultará.

d) Odio ser soltero/a; necesito a alguien en mi vida para ser feliz.

  1. Creo que puedo conocer a mi compañero/a ideal para el matrimonio de las siguientes formas y bajo las siguientes condiciones:

a) Estoy abierto/a a conocer a alguien por medio de diferentes formas y no juzgo los medios basándome en experiencias previas. Entiendo que mi futura pareja también me está buscando y que nuestros caminos se pueden cruzar de maneras impensadas, incluyendo las citas por internet, ser presentados por un tercero, encuentros casuales o un evento cualquiera.

b) Tuve algunas malas experiencias con ciertos tipos de eventos, por lo que ya no asisto a ellos.

c) Sólo salgo cuando nos presentan –no confío en internet porque por ese medio no he conocido a nadie que valga la pena. Tampoco me siento cómodo/a hablando con extraños/as y no me voy a abrir a ellos/as.

d) Creo que mi pareja ideal de alguna forma me encontrará, por lo que no hace falta que busque de forma activa.

  1. Manejo mis citas de la siguiente forma:

a) La primera cita nos juntamos a tomar un café, pero sólo después de haber hablado por teléfono para estar seguros de que vale la pena encontrarnos. Trato a mi cita como una persona especial y respeto su tiempo como si fuera el mío. Le doy toda mi atención y termino las citas comunicándome con claridad, incluso cuando la persona no es "la indicada".

b) En una cita soy un/a oyente muy activo/a pero después de un rato, si siento que no estoy con la persona indicada, tiendo a distraerme o a hablar sobre mí mismo/a.

c) Soy considerado/a con las personas con las que salgo, pero trato de mantener las cosas abstractas para poder pensar bien sobre la situación.

d) Si no estoy interesado/a en una persona en particular con la que estoy teniendo una cita dejo de prestarle atención e incluso miro por todo el cuarto fijándome si hay alguien que podría ser interesante.

  1. La razón por la que estoy saliendo para casarme es:

a) Me conozco muy bien y sé lo que estoy buscando en una pareja potencial. Estoy completamente listo/a para compartir mi vida con alguien en una relación maravillosa, comprometida y amorosa.

b) Ha llegado el momento. Quiero compartir mi vida con alguien y experimentar cómo es cuidar a alguien más y también que cuiden de mí.

c) Creo que estoy listo/a y quiero dar el gran paso.

d) Ya no quiero seguir estando solo/a y quiero que alguien cuide de mí.

RESULTADOS: cuenta la cantidad total de Aes, Bes, Ces and Des.

A. ___

B. ___

C. ___

D. ___

Si la mayoría de tus respuestas fueron Aes, ¡Felicitaciones! Estás en excelente forma y estás listo/a para conocer y darle la bienvenida a "el/la indicado/a" a tu vida. Tienes la mente abierta, te conoces y entiendes que muchas cosas en la vida dependen del tiempo. Dado que vives la vida plenamente eres intrínsecamente feliz y estás listo/a para atraer a tu futura pareja, quienquiera que sea.

Si tus respuestas no fueron todas Aes, igualmente estás en buena forma –estás listo/a para crecer y progresar. ¡Estás en el lugar indicado en el momento indicado!

Publicado: 10/11/2012


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