Queridas Rosie & Sherry,

Estoy teniendo dificultades para determinar si voy en dirección correcta o no. Soy profesional, tengo 25 años y vivo en la Costa Este. La mujer con la que estoy saliendo es de mi ciudad natal y está en primer año de la universidad. Laura y yo la pasamos bien juntos, venimos de ambientes similares y ambos estamos saliendo con vista al matrimonio.

Sin embargo, aunque mi cerebro me dice que esto tiene sentido, no puedo sacarme el sentimiento de que algo anda mal. Ya llevamos unos cuantos meses saliendo, y todavía no sé si hay química entre nosotros. A pesar de que sí disfruto el tiempo que pasamos juntos, no me encuentro nunca ansioso por estar con ella. No me molesta si no hablamos un par de días. ¿Después de cuatro meses no debería estar un poco más entusiasmado?

Además, hay otro factor que está contribuyendo al problema. Laura no es muy expresiva con sus sentimientos, y generalmente siento que me considera simplemente como “otro de sus amigos”. Por ejemplo, cuando ella estaba de vacaciones, fui a cenar a su casa. Esta era la primera vez que cenaba con su familia y yo pensé que era algo importante. Pero Laura casi no me prestó atención mientras estaba allí, e incluso se sentó en el sillón para hablar con otros invitados que estaban también. Más tarde le comenté lo incómodo que me sentí con su actitud, pero no creo que haya comprendido realmente.

De la misma manera, cuando pasamos tiempo en mi casa, algunas personas notaron que no me prestaba mucha atención. Mi madre comento que Laura no me mira a mí de la misma manera que mi hermana mira a su esposo, o que la prometida de mi hermano lo mira a él. Laura y yo salimos con mi hermano y su prometida, y ambos notaron lo mismo: poca atención, poca química. Cuando le mencione esto a Laura, ella dijo que no era buena expresando emociones y que “trataría de hacerlo mejor”. Pero no parece considerar esto un problema mayor.

A estas alturas, no sé qué hacer. Ella realmente me gusta, y no quiero arruinar algo que puede ser correcto. Laura me ha asegurado que está tomando las cosas más seriamente y que definitivamente me considera más que un amigo. Mientras mi cabeza dice “continuemos” mi estómago dice “terminemos”. ¿Qué me sugieren?

Jason

Querido Jason,

Cuando leímos tu carta, prácticamente te escuchamos diciendo, “¿Por que salir con Laura tiene que ser tan complicado?”. Ella es alguien que te gusta y te atrae, y comparten valores básicos y metas de vida en común. Incluso a ambos les gusta la familia del otro. ¿Entonces, por qué te sientes tan desconectado?

Nosotras pensamos que tu mal presentimiento es probablemente acertado. Algo no anda bien. Después de cuatro meses, dos personas que están saliendo para casarse como última meta deben estar entusiasmadas con cada oportunidad que tienen de hablar por teléfono o de verse, y deben estar motivadas para mover las cosas de manera progresiva. Nada de esto está ocurriendo.

Muchas personas han tenido experiencias similares. Salen con alguien, que por lo menos en “el papel” tiene todo lo que están buscando. Les gusta la compañía del otro, pero de alguna manera las cosas no están progresando. Tienen un sentimiento de que algo no anda bien. Continúan saliendo, esperando que las cosas funcionen, pero mientras más salen más se frustran.

Aquí va nuestro consejo: en vez de simplemente “esperar lo mejor”, retrocede un paso y busca la fuente real de tu descontento. Una vez que lo hagas, puedes explorar si el problema es algo que puede ser resuelto o no. Ejemplo de problemas solucionables incluyen:

  • Expectativas irrealistas
  • Malos entendidos u otros temas que se puedan resolver con una mejor comunicación
  • Ansiedad generalizada que no está basada en la relación misma.
  • Un problema práctico o lógico.

Afortunadamente, has identificado algunos de los asuntos que te molestan. El primer punto que mencionaste es que no sientes química. ¿Qué es lo que eso significa para ti? Sentimientos de atracción física o emocional por lo general crecen con el tiempo. Si bien no es realista esperar “fuegos artificiales” en la primera cita, por otra parte, es normal pensar en el otro cuando no están juntos, querer verse nuevamente y querer compartir pensamientos y experiencias. Y esto no es lo que estás describiendo.

¿Por qué no están estos elementos? Es porque Laura no se abre a ti, como evidencia de su dificultad para expresar emociones y pensamientos profundos. Tal vez porque Laura no está lista para relacionarse con alguien en profundidad, lo cual puede ser la razón por la que en un grupo no te presta atención. ¿Tú te estás restringiendo porque ella no está tan involucrada en la relación como a ti te gustaría? No podemos empezar a elucubrar por qué ella actúa de la forma en la que actúa, pero cuando se trata de una relación, uno espera ver más de lo que ella está dando. Y también esperamos ver que tú sientas más de lo que dices que sientes.

Habiendo dicho todo esto, puede haber una razón muchísimo más simple porque las cosas no se están moviendo. Puede ser que ustedes simplemente no sean el uno para el otro. Si ese es el caso, nunca podrán relacionarse entre ustedes a un nivel suficientemente profundo, y tratar más fuerte no va a cambiar eso.

Como tú estás tratando de analizar que ocurre, nosotras sugerimos tomar en cuenta el hecho de que tu familia también cree que algo falta entre ustedes dos. Cuando más de una o dos personas que te quieren expresan cierta preocupación por tu relación, es inteligente poner atención a lo que están diciendo. La familia y los amigos pueden ver cosas desde una perspectiva distinta y su visión te puede ayudar a ver algún factor que estás tratando de evitar. Esto no significa que siempre están en lo correcto, pero por lo menos sus observaciones deben ser tomadas en cuenta. Y en este caso, tu familia parece corroborar tu propia intuición.

¿Cómo puedes resolver este problema? Nosotras sugerimos buscar un lugar tranquilo y relajado para decirle algo así a Laura: “Yo realmente disfruto pasar tiempo contigo, pero siento que hemos tenido dificultad conectándonos en un nivel mas profundo. ¿Tú también sientes esto? Yo creo que debemos hablar acerca de lo qué esperamos de nuestra relación hasta ahora y de por qué no lo hemos conseguido”. Esta puede ser una discusión que se extienda por un par de citas. Si tú crees que puedes ayudar a que Laura sea más abierta con sus sentimientos, esto debería ser suficiente.

En resumen, nosotras creemos que estás en lo correcto al pensar que “así no es como debería ser”. Tu sentimiento de falta de química, de que no están tan entusiasmados el uno con el otro, y de que no han podido profundizar en la conexión a través de temas más serios, lamentablemente, puede no ser solucionable.

En vez de continuar con el status quo, recomendamos que averigües si serán capaces de conectarse para que la relación pueda crecer. Si tú decides que no pueden hacerlo, nosotras te apoyamos para que tomes la decisión de alejarte.

Rosie & Sherry